Счастливы не в прошлом, в какой-то определенный момент. Счастливы не в будущем, которое ещё не наступило.
Счастливы только здесь и сейчас.

0

завтра будет гроза

Теплый, весенний вечер. Открытое настежь окно.
Огненный шар медленно ползет вниз, кидая красный свет на белую, полупустую кухню. Перекрывает закатное солнце легкий, сладковатый дым, который не спеша вытягивает в окно слега душный, теплый воздух. Завтра будет гроза…

0

Я не умею выбирать мужчин. Можно сколько угодно говорить о том, что сейчас трудно найти того самого, неповторимого и подходящего тебе. Можно сколько угодно рыдать в подушку и кричать о том, как не справедливо к тебе относится сама жизнь, что именно жизнь подсовывает тебе тех самых мужчин, которые тебя ранят, причиняют невыносимую боль и в итоге оставляют тебя ни с чем. Но в итоге, рано или поздно доходит осознание того, что проблема действительно в тебе самой, что именно ты, продолжаешь наступать на одни и те же грабли уже в сотый раз. Что именно ты, выбирая очередного мужчину, не задумываешься о том, каким он окажется через месяц, год или пять лет. Может моя вина еще и в том, что я считаю, что любовь не может обходиться без жертв. И я жертвую, своими чувствами, мыслями и собой. Видя недостатки у мужчины, которые меня могут сильно задевать и ранить, я каждый раз принимаю решения, мириться с ними, ведь кто не без греха? И если ты человека любишь, то ты вполне можешь примириться с его недостатками, ведь что в этом такого? Когда на кону стоит истинная любовь. Вот только оказывается, что ни один мужчина не готов так жертвовать собой и мириться с моими тараканами в голове. И снова моя никчемная жертвенность летит в пустоту, вместе с той любовью которую мне как и прежде, не с кем разделить.

0

Кто любит выпить так же, как люблю выпить я?
Презрение, нравоучения, недовольства, советы и конечно же забота со стороны окружающих людей.
А я просто люблю выпить. Люблю вино, сидр, пиво, да много чего. Люблю вкус, люблю эффект, люблю настроение, от безумного счастья до невыносимого чувства одиночества и скорби…
Просто я люблю…

2

Далеко в море вода синяя-синяя, как лепестки самых красивых васильков, и прозрачная-прозрачная, как самое чистое стекло, только очень глубока, так глубока...
До сих пор я помню наизусть эти слова, с которых начинается та самая сказка, которая для меня до сих пор является самой глубоко любимой и близкой к сердцу. Каждый вечер я чуть ли не слезно умоляла маму, чтобы она мне снова и снова прочла эту историю, которая уже даже в детстве, вызывала у меня чувство глубокой печали. Знала ли я тогда, что так же как и героиня этой трагичной истории, я буду так же безумно и предано любить? Что как и русалочка, я буду готова пожертвовать всем, ради любимого человека? Знала ли тогда я, что меня так же предадут? Неосознанно я тянулось к той прекрасной и в тоже время трагичной истории и как оказалось сейчас, до сих пор, неосознанно тянусь к той трагичной судьбе, повторяя ее уже во второй раз. Как хотелось бы упасть в воду и почувствовать как тело мое, расплывается пеной…
Не чувствовать смерти, видеть ясное солнце…
И русалочка протянула свои прозрачные руки к солнцу и впервый раз почувствовала у себя на глазах слезы...

0

сияние

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман…
На что же это похоже, как не на любовь? Беспощадное наваждение, которое губит, которое своим сиянием, выжигает тебя изнутри, которое приносит много боли, а может даже полностью тебя опустошить, сломать и не оставить от тебя практически ничего.
Да и пресловутое время, совсем не так лечит, как об этом принято говорить. Чем больше времени проходит, тем больше ощущаю я, как внутри меня все продолжает ломаться, раскалываться и трещать по швам, норовя вот вот рассыпаться в конец…

2

Больно? Не знаю. В этот раз все по другому, совершенно иначе. Нет надрывного плача, я не задыхаюсь в попытках глубоко вдохнуть, я не верю в то, что никогда не произойдет, больше не верю. И даже больше, я улыбаюсь, смеюсь и справляюсь с тем, чтобы отлечь себя от всепоглощающего чувства пустоты. Той пустоты, которая появилась как черная дыра, возникшая в результате гравитационного коллапса звезды, той пустоты которая уже успела поглотить добрую часть моих, некогда бурных эмоций и чувств. Любить так сильно и потерять, больно. Любить до невозможности и потерять, опустошает. Уставшая от всей прошлой жизни, прошлых неудач и потерь, обрела казалась бы то истинное, подлинное счастье в лице человека, который, как казалось мне, полюбил и меня, так же сильно и безудержно. Но… Всегда в жизни, притаившись за углом, ждет тебя это "Но", которое тебе беспощадно кинут в лицо, после слов о том, "что мы были счастливы, когда-то, но… "Но любви больше нет и нет былого счастья с тобой". Руки медленно опускаются, в душе сжалась звезда, некогда ярко горевшая и подпитывающаяся яркими эмоциями, счастьем и невероятной любовью, сжалась и взорвалась образуя затягивающую черноту. Эта чернота так и пульсирует внутри, такая глубока, такая пустая и холодная. Больно? Не знаю. Хуже. Хуже, сильнее и беспощаднее. Холоднее.

0

не сегодня

Совершенно точно хочется писать и рассказывать о том, что было и что могло бы быть, но так же совершенно точно, я не могу этого сделать по неизвестной мне причине.
В голове сумбурно переплетаются тысячи различных мыслей, которые совершенно не желают превращаться в хоть сколь либо осмысленный текст, хотя бы внутри меня, не говоря уже о "бумаге". Наверное когда нибудь хаос в мыслях, преобразуется в какой-то порядок и тогда я смогу настрочить те самые воспоминания и идеи которые мне хочется оставить не только в своей голове. Ведь память вещь не долгосрочная, постепенно все больше моментов и переживаний истончается, стирается, превращаясь в ничто, а уж мне бы хотелось запомнить хотя бы часть той самой жизни которую я проживаю.

0